林雨潔

憂鬱是內心的困獸，愈是餵養它便愈發強壯，直到有一天跑出來，吞掉你。
　　
記得高三上學期，我為了準備音樂系考試，想要有多一點時間練琴，轉學到管教比較不嚴格、不用晚自習的公立學校，班上聽說要轉來一位新同學，教室即刻炸了鍋。作為稀有存在的轉學生，我當時成了教室的焦點話題，種種臆測為轉學生罩上了一層又一層的詭異光環。別人的臆測，讓我害怕上學，同學們的注意目光，連上課打瞌睡都會被拿來當作話題。在學校，我開始很緊張地注視每 一個人看我的眼光，那個時候我的情況也不那麼好，恐懼群體、缺課很多。
　　
大學聯考考完術科那一天，我覺得自己表現不好，情緒就歇斯底里地炸開了，突然就發作然後蔓延至不可收拾，我的內心就像一把荊棘，也沒人敢冒這個險，因此大家都躲我遠遠的。然而我為了逃避挫敗，把自己送到台北的山上去念書，不讓爸媽看到我失敗的樣子，我也就不會內疚。可是上學期沒有過半，我就病倒了，我決非一個瘋子，可是我就是控制不來，我躲在台北，孤獨的生活著，躲藏在失敗的陰影中，一個人帶著一隻貓。

有人說我是太好勝才搞成今天的樣子，有好幾次我歇斯底里的發作，連自己都感到毛骨悚然，撕心裂肺的叫著，像極了困在鐵籠中的猛獸，我曾經力圖控制自己，而那嘶喊聲中飽含了恐懼和痛楚，結局於事無補，我逃避的樣子狼狽之極，於是只能低下頭，把自己交給 了自卑，一個力不縛雞的自己。這麼多年來，我持續餵養著那個藍色的影子，一度將它當作最真的自己，我保護著它，卻不知道有天一下跑出來，這隻偽裝軟弱的困獸終於長成，它地吼著、露出狡黠的笑容。
　　
那些崩潰的日子裡，再也控制不了這隻猛獸，也終於弄清楚它真正的名字，叫做“憂鬱”。發作的那些時間，想想總是怕這怕那，堵上所有的門窗，將自己鎖在黑暗狹小的房間裡，不吃飯也不睡覺，只是驚恐地收集起散碎的目光，投射在冰冷的天花板上。可怕的幻聽，貓的叫聲、家人的關心問候、甚至是手機的震動聲以及翻書的書頁聲…這些嘈雜的聲響放大了千萬倍，不時衝撞著我緊繃的神經，驚擾著我亂七八糟的生活。看不見黑暗中任何東西，也不想讓一絲光線擠進這裡，那會令我不安……，這些該死的噪音亂麻一般翻攪我的思緒。剛開始只是放大聽到的聲音，後來漸漸開始莫名其妙無中生有了。有時候我無法起床，也無處藏身……這隻該死的猛獸，幾乎將我吞沒。我開始歇斯底里地叫喊，哭泣，我想我就是困獸， 我很痛苦，我很孤獨，我抱緊了自己。
　　
為了抓住這隻野獸，我不斷地面對自己無助的爆發，回溯每個野獸跑出來的時期，這時又想起了以前在台北的生活，不知道陽明山的楓是否紅了？不知道在天堂的咪咪過得好嗎？微笑著嗎？

沒錯，我已經好了。困獸的嘲笑聲不時響起，在我想與自己妥協的時候，那隻怪物已被我打入牢獄，可是新的豺狼虎豹仍不失時宜地找上我。懦弱不是善良，妥協亦非 同情，我知道，有那麼一間黑漆漆的房間、一張亂糟糟的床，漂流在黑夜永無窮盡的呼嘯汪洋，周遭的美麗統統腐敗消亡，濃縮成房間外深不見底的荒原，恐懼如同 蛛絲漫布了整張睡床，這裡無日無夜，沒有時間，沒有安寧，只有怒放的傷花氾濫在一望無際的夢魘；而床上那可憐蟲，恰恰不是別人。我知道，一不留神，我又會回到這個故事裡。

所以，我必須警覺、我必須堅強。