生命像塵埃低到最低處,即使被無數雙腳踩過,
它也會在無意當中開出細小的花和葉出來。
我們常常以自己世故的眼光忽略很多奇蹟,
其實生活最可貴之處,是它總是超越我們有限的想像能力,給予我們驚喜。
生命像塵埃低到最低處,即使被無數雙腳踩過,
它也會在無意當中開出細小的花和葉出來。
我們常常以自己世故的眼光忽略很多奇蹟,
其實生活最可貴之處,是它總是超越我們有限的想像能力,給予我們驚喜。
我相信一個人感受的豐富性,
不是取決於發生在我們生活中事件的密度;
決定我們生活質地的,是我們的眼睛,
我們的視角能看到什麼樣的事物決定了我們生活的色彩。
那些被辜負的真心,
總有一天會有一個人來補償你。
感情就像輪迴,
你愛過也被愛過,
最終會有一個人和你好好在一起。
一些人愛你,他們所愛的,也許只是由你而生發出來的幻象。
他們所愛的,仍是自己的心,
你不過是一個工具,一個載體,是他們隔岸相望的煙火。
憂鬱是內心的困獸,愈是餵養它便愈發強壯,直到有一天跑出來,吞掉你。
記得高三上學期,我為了準備音樂系考試,想要有多一點時間練琴,轉學到管教比較不嚴格、不用晚自習的公立學校,班上聽說要轉來一位新同學,教室即刻炸了鍋。作為稀有存在的轉學生,我當時成了教室的焦點話題,種種臆測為轉學生罩上了一層又一層的詭異光環。別人的臆測,讓我害怕上學,同學們的注意目光,連上課打瞌睡都會被拿來當作話題。在學校,我開始很緊張地注視每 一個人看我的眼光,那個時候我的情況也不那麼好,恐懼群體、缺課很多。
大學聯考考完術科那一天,我覺得自己表現不好,情緒就歇斯底里地炸開了,突然就發作然後蔓延至不可收拾,我的內心就像一把荊棘,也沒人敢冒這個險,因此大家都躲我遠遠的。然而我為了逃避挫敗,把自己送到台北的山上去念書,不讓爸媽看到我失敗的樣子,我也就不會內疚。可是上學期沒有過半,我就病倒了,我決非一個瘋子,可是我就是控制不來,我躲在台北,孤獨的生活著,躲藏在失敗的陰影中,一個人帶著一隻貓。
有人說我是太好勝才搞成今天的樣子,有好幾次我歇斯底里的發作,連自己都感到毛骨悚然,撕心裂肺的叫著,像極了困在鐵籠中的猛獸,我曾經力圖控制自己,而那嘶喊聲中飽含了恐懼和痛楚,結局於事無補,我逃避的樣子狼狽之極,於是只能低下頭,把自己交給 了自卑,一個力不縛雞的自己。這麼多年來,我持續餵養著那個藍色的影子,一度將它當作最真的自己,我保護著它,卻不知道有天一下跑出來,這隻偽裝軟弱的困獸終於長成,它地吼著、露出狡黠的笑容。
那些崩潰的日子裡,再也控制不了這隻猛獸,也終於弄清楚它真正的名字,叫做“憂鬱”。發作的那些時間,想想總是怕這怕那,堵上所有的門窗,將自己鎖在黑暗狹小的房間裡,不吃飯也不睡覺,只是驚恐地收集起散碎的目光,投射在冰冷的天花板上。可怕的幻聽,貓的叫聲、家人的關心問候、甚至是手機的震動聲以及翻書的書頁聲…這些嘈雜的聲響放大了千萬倍,不時衝撞著我緊繃的神經,驚擾著我亂七八糟的生活。看不見黑暗中任何東西,也不想讓一絲光線擠進這裡,那會令我不安……,這些該死的噪音亂麻一般翻攪我的思緒。剛開始只是放大聽到的聲音,後來漸漸開始莫名其妙無中生有了。有時候我無法起床,也無處藏身……這隻該死的猛獸,幾乎將我吞沒。我開始歇斯底里地叫喊,哭泣,我想我就是困獸, 我很痛苦,我很孤獨,我抱緊了自己。
我看了《致我們終將逝去的青春》,在電影裡看到了自己的影子。
或許只有那麼卑微的愛過,才知道原來在愛情裡,卑微真的一點用也沒有;或許只有如同飛蛾一般撲過火,才明白這樣的愛情終會毀滅。雖然張愛玲說:「愛一個人,就是卑微到塵埃裡,然後開出花來。」但這樣的愛情,最後都只能自己默默收拾傷口。所以有人說,每一個沒心沒肺的人,都有一個掏心掏肺的曾經,因為在那一刻把心全都掏空了,以至於後來,再多的東西也無法將其填滿,當可以越來越清晰的看到心裡那個無底洞的時候,也正意味著這是一場痛徹心扉的成長。
故事裡的相遇、對峙、相愛直到分離,那麼轟轟烈烈的開始,卻又那麼黯然神傷的結局。沒有一個合適的理由,所有的都只是藉口。當鄭微質問:「只是我不明白,你的前途跟我必定是不能共存的嗎?是不是因為,你的藍圖裡從來就沒有我?....為什麼你連問都沒有問過我,也許我願意跟你吃苦。」而陳孝正決絕地回答:「但是我不願意!」頓時心一陣陣地疼了起來,這樣的對話似曾相識,這樣的理由讓掙扎都變得不可能,再多的努力在這一句「不願意」面前,全部化成灰燼。最後的重逢,這樣的戲碼太幼稚也太殘忍,如果一定需要,我更喜歡在路上的偶遇,即使心裡還有一份悸動,也不表現出來,只是微笑的問聲好,然後道聲再見,什麼都不留下,或許心裡的傷口還隱隱作痛,但也不再糾纏,昂起頭走自己的路,即使轉過身會流淚滿面,面對的時候也保持微笑。
愛一個人的時候總是患得患失的,越在乎的東西就越害怕失去,害怕天天在身邊的人突然不見了,可是越是這樣擔心的,最後卻真的就突然不見了。記得有人說過:「如果那個人在你最需要的時候不在你身邊,那麼以後永遠也不需要在了。」有些事,在臨界點被放棄了,真的就再也回不去。
當一個人關心動物的時候,才會忘記自己。
理解的基礎是感受,
人能感受動物的感受的時候,心就變軟了,
軟不是脆弱,是韌性。
朋友去澳洲旅遊,拍了很多照片給我看,他說雖然我離不開現在的工作環境,但是他會拍很多照片給我看,希望我能多看看這個世界。近年來放棄高薪工作當背包客的故事也屢見不鮮,他們旅行、去遠方、聆聽大自然的心跳,探索生命的本來面目,真好!很羨慕這些為了靈魂去活的人,所以我的靈魂永遠在騷動著,一有風吹草動就踮起腳張看。其實他們曾經和我一樣,終日在抹布般的日子裡幻想一下遠方,然後又帶著視死如歸的神情投入重複而繁瑣的工作中去。
誰都渴望去遠方,讓腳步踏上遠方的土地,但現實的羈絆卻讓人困在原地無法動彈,所以只好安慰自己,發現自己不一定要去遠方,只要有一顆善於發現和自省的心,與此時此地此身拉開距離,那麼此地也成了遠方,或許,等到某一天,牽掛少一點,就可以打好行囊,義無反顧地出發。所以不用抱怨太多,在日常生活中修行,和去遠方行走修行,殊途同歸,只是時間早晚,也許前路漫漫,也許星光遙遙,但我們一直在生命的溝壑處行走著,心中相信總有一天能夠看得到星光。
每個人的生命就是一場曠日持久的行走,行走的目的就是發現自己,這陣子我體悟好多,「認識你自己」看似簡單,有時卻會耗盡一生。從彼時彼地走到此時此地,中間跨越了多少九曲十八彎,有時回頭看看,才驚覺命運果然奇妙,似乎有自己命定的軌道。小時候那個求知若渴四處搜集書看的孩子,國高中時追求文學,把自己喜歡的文章貼了滿滿一本剪報的女生,到大學裡迷惘徘徊在自己內心世界左衝右撞的大學生,再到現在這個有堅持有篤定的自己。兜兜轉轉,圓圓圈圈,神奇的是最終依舊回到了最初的願想。那麼,我的人生是不是也可以說是一場回歸本真的漫長的行走?正應証了我在書上看過的一句話:「行走,是為了更好回來。」
天天疑惑卻又天天相信,有夢想的生活就是這樣,很多人缺的應該就是相信的力量,我自己也很常猶疑。相信現在的一切是有意義的,相信只要你想,你可以去任何你想要去的地方,相信行走的意義來自生命本身的豐厚饋贈。不管你是靜止地生活或是正在行走的旅途中,你時而遭遇疑惑,但不必擔心,繼續走吧,腳步到達的地方,心靈也會跟上去。轉山轉水,不期然間,在轉角處,你與另一個更真實的自己撞了個滿懷。
讀過一首詩,看過之後一直沒有忘記。
你為我引路,掌著燈,
我懷著不安地心情走進你潔淨的小屋。
「好的生活是內心平靜的生活,幸福只能在內心找到。」
這是我很喜歡的一句話,也曾把這句話記下來,打在手機的備忘錄裡。人如果能達到心平氣和的狀態,能夠保持內心的平靜,我想這樣的人生也便是一種被稱之為幸福的生活狀態了吧。
曾經看過一本在講家庭教育的書,憤怒會遺傳,會給孩子帶來巨大的傷害,在另一本書裡則是提倡父母給孩子的最好的遺產是幫助孩子形成一個好性格:「孩子長大後,最懷念父母的不是汽車、房子、財產,甚至不是念最好的學校。他們最懷念父母的是,父母幫助他們培養了好性格。」其實,不憤怒,能夠心平氣和的接人待物不就也是一個好性格嗎?兩者其實是講的同一件事。
拿我自己來說,我被身邊的人認為是脾氣不好的人,因為容易焦躁、急性子、又很要求完美,當別人達不到我的要求時,我會不自覺以發脾氣的方式表達自己的不滿,明明都知道憤怒不好,只是對這種壞情緒的爆炸難以控制。
最近也因為跟朋友有爭執,又再一次再一次的反思自己,後來我學會了用「觀照法」來調整自己,應用觀照的方法把那件「令我們憤怒的事情」在我們的思維裡調整到水落石,這時便會有一種「原來我的憤怒原來是如此的可笑」的體會。這會不會其實就是古人說的「日三省吾身」?這一句話其實大家也都知道,只是做不到。
也許,我上面說的「難以控制」,和剛剛說的「做不到」都是藉口,這種藉口的背後是允許自己退步,不肯進一步深思憤怒的這件事,為什麼憤怒?有沒有必要這麼憤怒?有人說一個人只會碰到三種事:自己的事,老天的事,他人的事。這樣一細分,也許就可以區別出需要不需要用憤怒來處理自己遇到的事情了。
遇到一切焦急、恐懼、憤怒的情緒時,記住聖經裡的話語「慢慢的說,慢慢的動怒」,要以這種耐心的對待外人,也能深深明白「不輕易發怒的,大有聰明。」(箴十四:29)「人有見識,就不輕易發怒。」(箴十九:11),不輕易憤怒是為了有一個良好教養心平氣和的自己,所有的這一切都是為了幸福美好的生活,期盼自己能越來越進步。
最近,很常沒事找事地在鄉野裡騎車溜達,比如騎個二十幾公里去附近的小村莊、或是山地小部落,呼吸新鮮空氣,和下午正準備出去散步的老爺爺搭幾句話,再四處尋找街貓的蹤跡,如果這也是一種旅行,那這便是最迷你的、最樸素、屬於意義上的旅行,過程中沒有別的憑藉,有時候,溜達一個下午的收穫,僅僅是遇見一隻街貓的樂趣,這是我能夠感官大開,親近一路所見的最重要的原因了吧。
我不知道是不是能夠再用心去感受生活的時候,車子騎了,四處兜兜風、拍拍街貓、觀察老街道的舊建築,一顆不安分的心就會停息一些,這也許是一種沉浸,因為這時候,我感受到什麼,比別人看到我做了什麼、去了哪裡更重要。
這樣說來,我內心太多的躁動,在本質上是一種感知覺刺激的缺失,熟悉的環境毫無新鮮感,每天繁重的工作著,時間久了自然味同嚼蠟,打開社群網站花幾秒鐘流覽新條,再機械地點個讚,即使是書店裡的暢銷書,看到的也總不是既創新又有意義的,這不是一種令人滿意的生活狀態。新異刺激的缺失讓我們的感官處於饑渴狀態,所以在這種頹然的狀態下進入畫如山水如詩的風景,表面看來是卸下負擔洗淨塵埃,實則是一場感官的盛宴,寫到這裡,我還是因為工作的關係無法真正去遠方旅行而感到遺憾,只能看看一些朋友去遠方旅行所拍回來的照片過過乾癮,於是,我暫時用迷你的旅行來刺激我的感官,這也才漸漸發現自己,而這發現僅僅只是開始而已。
當然,對自己的發現之旅因人而異,不需要人人都摩拳擦掌看到「說走就走的旅行」就血脈噴張開始歡喜灑脫地置辦旅行的用具,只要有沉浸的條件,只要有可沉浸之物,時時處處皆是發現之時。所以我傾向於相信,發現自己是一個頓悟的過程,雖然這是一個複雜也難以精確表述的心理過程,但是歸結起來,這是一個 解決問題的心理過程,沒有頓悟的快樂,便不能算作是在探尋終極問題的路上有所前進。找一件可沉浸之事,努力領悟它的全部意義,那便是一條能夠行走很遠的道路。
如果有來生,
要做一棵樹,
站成永恆,
沒有悲歡的姿勢。
一半在塵土裡安詳,
一半在風裡飛揚,
一半灑落陰涼,
一半沐浴陽光,
非常沉默非常驕傲,
從不依靠從不尋找。
永遠到底有多遠,我們心知肚明,
我回過頭去,
你、我、你們、我們,所有的那些日子便是永遠,
回不去了,也不想回去,
永遠該有多遠,那就多遠好了。
我是那種...愛人無端失蹤了,
我會掘地三尺也要把對方揪出來的那種人,
所以你說你要換我一個投入?怎麼可能?
若是要我說起永遠,我會說,
我 一個朋友跟我說,他覺得自己跟鄭捷沒兩樣,也會有殺人念頭,只不過還有良知,不願傷害別人。我那時也很想告訴他,其實我跟鄭捷也沒兩樣,腦海裡常常會有自 己拿刀子刺殺某些人的影像,重複播放,只是我也還有良知,也不願傷害別人,更不一樣的是我有耶穌,當我想傷害別人的時候,我先學會了「交托」。
你們一定不會相信,這麼愛動物的我,內心世界怎麼會有這麼陰暗的地方,可是那真的是我,我也曾經被這樣的自己嚇壞了,坦白說,要誠實的面對自己真的很不舒服,而在每一次的交托當中,我必須得再學會原諒自己。
再過幾天,就是我三十歲的生日了,走過三十個年頭,驀然回首,愛過的,其實不算愛,只是一種迷失;恨過的,也不是真的恨,只是輸不起,到頭來,除了家人和貓,我發現自己誰都不愛了,而那種不愛,並不是不想,而是不要了,我忽然覺得自己很輕鬆,而且剛強。
謝謝愛我的每一個人,謝謝我的生命有耶穌跟貓,我現在很平靜,很勇於做自己,就算你們覺得我是刺蝟也沒關係,我正努力讓自己成為更好的人,每一天,我都會這麼努力。
你因為寂寞而養了貓,
這樣,
在深夜的城市裡,
就有人陪你,
一起,
喝溫牛奶。
很神奇的一件事,剛剛我發現我的網站有兩篇一模一樣的文章,只是分類不一樣,在好文共賞裡面的海星故事是原創,2009年寫的;在中途歷程裡面海星故事,是後來有了新網站,我把文章搬過去時順便修改了段落及文字,然後設定時間在2009年。
很神奇,一模一樣的文章,給人的感覺卻完完全全的不同,一篇是很感謝,一篇卻是很感嘆,一篇是樂觀,一篇是悲觀,不同的時期,同一篇同樣的文字,只是編排不同,說的是同一件事,卻給人不同的感受。
以前我比較開朗的感覺,現在則是比較成熟穩重,每個人都會有所成長吧,一個人擔負中途的責任,凝練了我的人生,讓我變成現在的我。再回頭看看以前寫的無名,覺得自己幼稚且天馬行空,我的文字總是很跳tone,而卻又有點懷念那時候的自己。
趁還沒忘記這種感受的時候,把感觸記錄下來,好像跳出身體,看著自己成長一般....
當你見證了,你照顧的貓咪從生病到康復,你見證了牠脆弱的一面和勇敢的一面,當你看著牠從小幼幼變得成熟,從脆 弱到堅強,你再也放不下對牠的牽掛了。
所以請不要說我是只會養貓的女孩,貓中途,沒有經歷的人 ,又怎會明白。
不過是...一個誤入你生活的過客...。
不過是...嘔心瀝血讓你付出真心...。
不過是...落的一無所有的結局,心力交瘁…。
不過是...在愛裡受了傷,然後又自舔傷口的慢慢痊癒。
不過是...以為自己痊癒了,卻又發現自己的心如此不堪一擊。
不過是...再一次面對愛情,卻又膽怯的無所適從…。
有的人,因為你對他好,所以覺得你好,他是你愛的人。
有的人,是因為懂得你的好,所以想要對你好,他是愛你的人。
幸福的終點就是你愛的人變成愛你的人。
擦身而過的幸福,往往伸手捕捉卻只是聽見自己無聲的嘆息,為自己不能勇敢去愛的遺憾,為自己害怕爭取幸福的怯懦。
嘴角上揚的弧度,是這個世界上最完美的方程式,為自己找一個屬於幸福的解答吧!
因為我值得,因為我必須。