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所謂人生,取決於遇見了誰,得到了什麼樣的經驗。
我們就這樣艱辛卻也堅定地,一點點成長著,長成更好、更溫暖的自己。

讓我們有時間的時候就製造一些能紀念的瞬間吧,
我們合影,用照片紀念,
我們寫誌,用文字紀念
我們擁抱,用溫度和力度紀念,
後來後來,我們淡忘的時候,總會有那一刹那所謂的紀念嘩啦啦的跑出來,
我們因為這些經過、已經變成回憶的東西成了現在的我們。

之前的那個我,和現在的我之間的距離,

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生命像塵埃低到最低處,即使被無數雙腳踩過,

它也會在無意當中開出細小的花和葉出來。

我們常常以自己世故的眼光忽略很多奇蹟,

其實生活最可貴之處,是它總是超越我們有限的想像能力,給予我們驚喜。


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感動一個人需要那麼多過程嗎?
其實一個眼神、一個簡單的支持、一個溫暖的笑容,甚至是大吼大叫敞開心扉的爭執,都可以感動到我,
愛是多麼美好的一件事,沒有經歷過跌入深淵放棄愛情的人是無法懂得再一次相信的難能可貴。

因為你,而再一次相信了,
即使曾經失望了,終於能灑脫的微笑、揮手,然後轉身去擁抱真正的幸福。
  
我們都不完美,我們也都受過傷害,

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現實生活中的愛情,總是參雜著太多太多不純粹,車子、房子、金錢,生活不是演電視劇,不是你叫囂著:我有一顆陪你到老的心,而後便可以執子之手與子偕老。

每一個人都在生活裡載浮載沉,或是為愛,或是為婚姻,朋友圈裡曾經聊到一個話題:“你要嫁一個你愛的,還是愛你的人你愛的,你願意為之不顧一切,忍受無數委屈,只願留下,在他身邊好好愛他。愛你的,你可以任性、驕縱、無理取鬧,因為你知道,無論如何他都會留下,守在你身邊好好疼你。

但沒有一個人會不求回報無條件的對一個人好一輩子,除開父母,所以無所謂你愛的還是愛你的,婚姻都是兩個人的事情,就如同戀愛一樣,愛情從來都是互相的。一個人愛你,你不論做什麼他都喜歡你,一個人不愛你,你做任何事都顯得多餘。
  
然而,
世界上最幸福的事,就是你愛的那個人剛好也愛著你。當我緊緊的抱住這個男人,當我知道他身上的汗都是為了不讓我辛苦而流下的,我見證了這個世界上最幸福的事。我們的生活處處充滿奇跡,即便現實,故事的最後一刻也總會峰迴路轉,陽光總會透過厚厚的雲層灑落下來,溫暖得讓人想流淚,你說是嗎?


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  • Apr 24 Fri 2015 21:58
  • 朝聖

你是我朝聖的目的地,

我就是那個手持經筒默念經文的人,

像那些三步一磕頭的長者們,

像那些虔誠的朝聖者,

我的靈魂與身體都同在去找你的路上。 

 

在經歷這麼多遭遇之後,

如果我們能有所成長,

就是對生命的另一種感悟了。

不管當初的選擇是為了尋找幸福還是為了逃離痛苦都已經不重要了,

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你問我你是怎樣的一個人? 這問題算是難倒我了,因為我還沒那麼有智慧到能夠用文字去細細描述你的點滴、你的好、你的壞,但如同我上篇文章所寫,不管怎樣的不相信,在人群之中我仍舊可以準確的執起你的手。而後知道你的強壯、你的力量,知道曾經你是一個怎樣的人,又是怎樣修剪自己的問題,於是便愈發喜歡那個很有修養的你,自然、 從容、如水一般包容一切的姿態,偶爾也有著自己的小執拗,會因著生活細節的溝通跺腳、拍桌,會為了不讓我辛苦而一肩扛起重擔,會擺帥氣的姿態自拍,已經身為人夫,行為處事偶爾會透露點小男生的可愛。

你看,現在的你我已經這麼喜歡,內斂溫暖的你,我更是偏愛,所以你可以回到那個在翠峰湖的你嗎?

我知道我們兩個的脾氣讓生活都不怎麼輕鬆,我不曾去找什麼人問來做什麼人生指導,畢竟每個人的人生不一樣,喜歡的生活方式也不一樣,你的、我的、他的,各過各的,既偷不走也羡慕不來,但希望我們在慢慢修剪掉自己的尖銳之後,可以一起把生活走的很寧遠,那些圍繞在我們周圍,有著生活粗糲氣質的人啊事啊物,一點也不文藝、不清新、不小資,但這才是生活,實實在在、認真、簡單的生活。


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以前的我從不期待幸福,因為怕會有失望的時候,於是等著等著,我這幾年活下去的動力已經不是期待幸福的本身,而是一種信念、一種堅持,篤定著自己能夠給自己力量戰勝低潮,想努力維護自己的自尊,不讓自己受傷。
  
遇見了愛沉默的你,雖然我好討厭你悶悶的,但你的美好,在於總有一種溫柔樣子和語氣能夠打動我,我竟然感受到了幸福。生活在一起的這段日子,雖然碰上了種種不如意、也有都很傷心,甚至是互相傷害的時刻,可是事後提起,還是會覺得彼此都是有成長的吧。

一向對未來最沒安全感的我,是不是那幸福來的太突然讓我不敢相信?可是我是真的相信了,我想有些東西是可以值得跳過理由相信的,是那種明明以為忘記了、放棄了、再也不想等了,可是在人群之中還是能準確的牽起你的手的那種簡單的相信,你在的時候,會覺得什麼東西沉下去了,或者是陽光很大、晃眼睛,有些不開心的事情就看不到了,僅僅記得陽光很好、很舒服。
  
也許你會說,你付出的那些只是做了一些毫不費力的事情,對你來說根本沒什麼,其實並不是這樣,你對我的好,真的都是非常非常重要的,說不定我心中那顆愛心形狀的種子,被你毫不間斷的溫暖灌溉後,都長成了開滿花的樹。
  
你看見了嗎?


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一直想說對不起,我愛人的方式很拙劣,愛的動機是單純的,但愛的方式是需要練習的,而我卻一直學不會。一不小心就用了最原始的「以物易物」的方式去愛,付出一點然後就渴望在這段感情裡得到到自己想要的部分,但是後來卻發現抱著這種想法的愛情總是讓人失望、總是徒勞無功。

我單身的時候非常非常努力,就是希望有一天,當我遇到我愛的人,我不用去顧及什麼,能勇敢、毫不猶疑地選擇他。很多人說女人有兩件事:愛與被愛,聰明的女人會選擇被愛比較多,可是我覺得我就是這麼敢愛敢恨的女人,我沒在乎到底誰對誰錯、沒怕得罪人、沒怕在什麼時間點遇到,愛就是愛了,但被我維護的人能否知道這一幕?我們是不是可以修成正果,我都沒有考慮,我只是盲目地想保護你,哪怕行為很愚蠢,像保護自己的牙齒、膝蓋、胳膊肘,保護任何一個軟組織那樣保護你。原來我努力讓自己變得強大,就是為了在愛人需要保護的時候站出來,對著世界說:不准碰我的人。

我覺得對於相處而言,最大的困難並不是犧牲和付出,而是是否能夠理解對方的犧牲和付出,我很渴望能被理解。這個世界不因為我們的任何一段心碎而毀滅,所以我們都還活著,而我愛你,像兢兢業業的手錶,準時、持久、動力十足。


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那是一個悠閒的下午,我們的步伐,又與旁人背道而馳。一次迷你的旅行,回憶,早已裝滿我那最普通的老舊相機。我們行走、我們感受,我們發瘋般地愛著這在路上的感覺,牽著彼此的手,我這麼想著,若要一個詞形容它,唯有「滿足」無疑。我喜歡那些樸實卻充滿年味的小巷弄,也喜歡那些暗湧著情感的老舊建築。我們的旅行不是彩色的,卻更顯出心靈的豐富,一邊走著,一邊也說說自己的隨想。「貼近彼此,享受生活」,我想我們一直很享受,你說是嗎?去遠方旅行固然可以發現自己,在一個小小的眷村裡、一個婉轉的小巷弄中,一樣可以發現自己。如此,何為一個真正的行者?一個真正的行者,會心懷天下,慈悲為懷,在遠行中謙卑待人,和善處事,也能在平凡的生活中,收藏小小的樂趣,我很開心,你是跟我一樣的行者,於是我們的迷你小旅行也是回家。


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  • Nov 29 Sat 2014 16:26
  • 色彩

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我相信一個人感受的豐富性,

不是取決於發生在我們生活中事件的密度;

決定我們生活質地的,是我們的眼睛,

我們的視角能看到什麼樣的事物決定了我們生活的色彩。


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  • Oct 04 Sat 2014 23:08
  • 真心

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那些被辜負的真心,

總有一天會有一個人來補償你。

感情就像輪迴,

你愛過也被愛過,

最終會有一個人和你好好在一起。


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一些人愛你,他們所愛的,也許只是由你而生發出來的幻象。

他們所愛的,仍是自己的心,

你不過是一個工具,一個載體,是他們隔岸相望的煙火。


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  • Aug 21 Thu 2014 22:13
  • 困獸

憂鬱是內心的困獸,愈是餵養它便愈發強壯,直到有一天跑出來,吞掉你。
  
記得高三上學期,我為了準備音樂系考試,想要有多一點時間練琴,轉學到管教比較不嚴格、不用晚自習的公立學校,班上聽說要轉來一位新同學,教室即刻炸了鍋。作為稀有存在的轉學生,我當時成了教室的焦點話題,種種臆測為轉學生罩上了一層又一層的詭異光環。別人的臆測,讓我害怕上學,同學們的注意目光,連上課打瞌睡都會被拿來當作話題。在學校,我開始很緊張地注視每 一個人看我的眼光,那個時候我的情況也不那麼好,恐懼群體、缺課很多。
  
大學聯考考完術科那一天,我覺得自己表現不好,情緒就歇斯底里地炸開了,突然就發作然後蔓延至不可收拾,我的內心就像一把荊棘,也沒人敢冒這個險,因此大家都躲我遠遠的。然而我為了逃避挫敗,把自己送到台北的山上去念書,不讓爸媽看到我失敗的樣子,我也就不會內疚。可是上學期沒有過半,我就病倒了,我決非一個瘋子,可是我就是控制不來,我躲在台北,孤獨的生活著,躲藏在失敗的陰影中,一個人帶著一隻貓。

有人說我是太好勝才搞成今天的樣子,有好幾次我歇斯底里的發作,連自己都感到毛骨悚然,撕心裂肺的叫著,像極了困在鐵籠中的猛獸,我曾經力圖控制自己,而那嘶喊聲中飽含了恐懼和痛楚,結局於事無補,我逃避的樣子狼狽之極,於是只能低下頭,把自己交給 了自卑,一個力不縛雞的自己。這麼多年來,我持續餵養著那個藍色的影子,一度將它當作最真的自己,我保護著它,卻不知道有天一下跑出來,這隻偽裝軟弱的困獸終於長成,它地吼著、露出狡黠的笑容。
  
那些崩潰的日子裡,再也控制不了這隻猛獸,也終於弄清楚它真正的名字,叫做“憂鬱”。發作的那些時間,想想總是怕這怕那,堵上所有的門窗,將自己鎖在黑暗狹小的房間裡,不吃飯也不睡覺,只是驚恐地收集起散碎的目光,投射在冰冷的天花板上。可怕的幻聽,貓的叫聲、家人的關心問候、甚至是手機的震動聲以及翻書的書頁聲…這些嘈雜的聲響放大了千萬倍,不時衝撞著我緊繃的神經,驚擾著我亂七八糟的生活。看不見黑暗中任何東西,也不想讓一絲光線擠進這裡,那會令我不安……,這些該死的噪音亂麻一般翻攪我的思緒。剛開始只是放大聽到的聲音,後來漸漸開始莫名其妙無中生有了。有時候我無法起床,也無處藏身……這隻該死的猛獸,幾乎將我吞沒。我開始歇斯底里地叫喊,哭泣,我想我就是困獸, 我很痛苦,我很孤獨,我抱緊了自己。
  

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我看了《致我們終將逝去的青春》,在電影裡看到了自己的影子。

或許只有那麼卑微的愛過,才知道原來在愛情裡,卑微真的一點用也沒有;或許只有如同飛蛾一般撲過火,才明白這樣的愛情終會毀滅。雖然張愛玲說:「愛一個人,就是卑微到塵埃裡,然後開出花來。」但這樣的愛情,最後都只能自己默默收拾傷口。所以有人說,每一個沒心沒肺的人,都有一個掏心掏肺的曾經,因為在那一刻把心全都掏空了,以至於後來,再多的東西也無法將其填滿,當可以越來越清晰的看到心裡那個無底洞的時候,也正意味著這是一場痛徹心扉的成長。

故事裡的相遇、對峙、相愛直到分離,那麼轟轟烈烈的開始,卻又那麼黯然神傷的結局。沒有一個合適的理由,所有的都只是藉口。當鄭微質問:只是我不明白,你的前途跟我必定是不能共存的嗎?是不是因為,你的藍圖裡從來就沒有我?....為什麼你連問都沒有問過我,也許我願意跟你吃苦。」而陳孝正決絕地回答:但是我不願意!頓時心一陣陣地疼了起來,這樣的對話似曾相識,這樣的理由讓掙扎都變得不可能,再多的努力在這一句不願意面前,全部化成灰燼。最後的重逢,這樣的戲碼太幼稚也太殘忍,如果一定需要,我更喜歡在路上的偶遇,即使心裡還有一份悸動,也不表現出來,只是微笑的問聲好,然後道聲再見,什麼都不留下,或許心裡的傷口還隱隱作痛,但也不再糾纏,昂起頭走自己的路,即使轉過身會流淚滿面,面對的時候也保持微笑。

愛一個人的時候總是患得患失的,越在乎的東西就越害怕失去,害怕天天在身邊的人突然不見了,可是越是這樣擔心的,最後卻真的就突然不見了。記得有人說過:「如果那個人在你最需要的時候不在你身邊,那麼以後永遠也不需要在了。」有些事,在臨界點被放棄了,真的就再也回不去。


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  • Jul 27 Sun 2014 20:52
  • 韌性

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當一個人關心動物的時候,才會忘記自己。

理解的基礎是感受,

人能感受動物的感受的時候,心就變軟了,

軟不是脆弱,是韌性。


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