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所謂人生,取決於遇見了誰,得到了什麼樣的經驗。
我們就這樣艱辛卻也堅定地,一點點成長著,長成更好、更溫暖的自己。

讓我們有時間的時候就製造一些能紀念的瞬間吧,
我們合影,用照片紀念,
我們寫誌,用文字紀念
我們擁抱,用溫度和力度紀念,
後來後來,我們淡忘的時候,總會有那一刹那所謂的紀念嘩啦啦的跑出來,
我們因為這些經過、已經變成回憶的東西成了現在的我們。

之前的那個我,和現在的我之間的距離,

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生命像塵埃低到最低處,即使被無數雙腳踩過,

它也會在無意當中開出細小的花和葉出來。

我們常常以自己世故的眼光忽略很多奇蹟,

其實生活最可貴之處,是它總是超越我們有限的想像能力,給予我們驚喜。


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愛情最好的面貌不就是你不僅愛對方,更愛面對他的你自己嗎?
從第一眼開始,就心動了,這只會出現在電影裡嗎?
你不會知道我是從什麼時候開始對你心動,
也永遠不會明白我把你看的有多重,
當我發現我愛你的時候,你說你也愛上了我,僅此而已。


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  • Apr 24 Fri 2015 21:58
  • 朝聖

你是我朝聖的目的地,

我就是那個手持經筒默念經文的人,

像那些三步一磕頭的長者們,

像那些虔誠的朝聖者,

我的靈魂與身體都同在去找你的路上。 

 

在經歷這麼多遭遇之後,

如果我們能有所成長,

就是對生命的另一種感悟了。

不管當初的選擇是為了尋找幸福還是為了逃離痛苦都已經不重要了,

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以前的我從不期待幸福,因為怕會有失望的時候,於是等著等著,我這幾年活下去的動力已經不是期待幸福的本身,而是一種信念、一種堅持,篤定著自己能夠給自己力量戰勝低潮,想努力維護自己的自尊,不讓自己受傷。
  
遇見了愛沉默的你,雖然我好討厭你悶悶的,但你的美好,在於總有一種溫柔樣子和語氣能夠打動我,我竟然感受到了幸福。生活在一起的這段日子,雖然碰上了種種不如意、也有都很傷心,甚至是互相傷害的時刻,可是事後提起,還是會覺得彼此都是有成長的吧。

一向對未來最沒安全感的我,是不是那幸福來的太突然讓我不敢相信?可是我是真的相信了,我想有些東西是可以值得跳過理由相信的,是那種明明以為忘記了、放棄了、再也不想等了,可是在人群之中還是能準確的牽起你的手的那種簡單的相信,你在的時候,會覺得什麼東西沉下去了,或者是陽光很大、晃眼睛,有些不開心的事情就看不到了,僅僅記得陽光很好、很舒服。
  
也許你會說,你付出的那些只是做了一些毫不費力的事情,對你來說根本沒什麼,其實並不是這樣,你對我的好,真的都是非常非常重要的,說不定我心中那顆愛心形狀的種子,被你毫不間斷的溫暖灌溉後,都長成了開滿花的樹。
  
你看見了嗎?


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那是一個悠閒的下午,我們的步伐,又與旁人背道而馳。一次迷你的旅行,回憶,早已裝滿我那最普通的老舊相機。我們行走、我們感受,我們發瘋般地愛著這在路上的感覺,牽著彼此的手,我這麼想著,若要一個詞形容它,唯有「滿足」無疑。我喜歡那些樸實卻充滿年味的小巷弄,也喜歡那些暗湧著情感的老舊建築。我們的旅行不是彩色的,卻更顯出心靈的豐富,一邊走著,一邊也說說自己的隨想。「貼近彼此,享受生活」,我想我們一直很享受,你說是嗎?去遠方旅行固然可以發現自己,在一個小小的眷村裡、一個婉轉的小巷弄中,一樣可以發現自己。如此,何為一個真正的行者?一個真正的行者,會心懷天下,慈悲為懷,在遠行中謙卑待人,和善處事,也能在平凡的生活中,收藏小小的樂趣,我很開心,你是跟我一樣的行者,於是我們的迷你小旅行也是回家。


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  • Nov 29 Sat 2014 16:26
  • 色彩

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我相信一個人感受的豐富性,

不是取決於發生在我們生活中事件的密度;

決定我們生活質地的,是我們的眼睛,

我們的視角能看到什麼樣的事物決定了我們生活的色彩。


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  • Oct 04 Sat 2014 23:08
  • 真心

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那些被辜負的真心,

總有一天會有一個人來補償你。

感情就像輪迴,

你愛過也被愛過,

最終會有一個人和你好好在一起。


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一些人愛你,他們所愛的,也許只是由你而生發出來的幻象。

他們所愛的,仍是自己的心,

你不過是一個工具,一個載體,是他們隔岸相望的煙火。


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  • Aug 21 Thu 2014 22:13
  • 困獸

憂鬱是內心的困獸,愈是餵養它便愈發強壯,直到有一天跑出來,吞掉你。
  
記得高三上學期,我為了準備音樂系考試,想要有多一點時間練琴,轉學到管教比較不嚴格、不用晚自習的公立學校,班上聽說要轉來一位新同學,教室即刻炸了鍋。作為稀有存在的轉學生,我當時成了教室的焦點話題,種種臆測為轉學生罩上了一層又一層的詭異光環。別人的臆測,讓我害怕上學,同學們的注意目光,連上課打瞌睡都會被拿來當作話題。在學校,我開始很緊張地注視每 一個人看我的眼光,那個時候我的情況也不那麼好,恐懼群體、缺課很多。
  
大學聯考考完術科那一天,我覺得自己表現不好,情緒就歇斯底里地炸開了,突然就發作然後蔓延至不可收拾,我的內心就像一把荊棘,也沒人敢冒這個險,因此大家都躲我遠遠的。然而我為了逃避挫敗,把自己送到台北的山上去念書,不讓爸媽看到我失敗的樣子,我也就不會內疚。可是上學期沒有過半,我就病倒了,我決非一個瘋子,可是我就是控制不來,我躲在台北,孤獨的生活著,躲藏在失敗的陰影中,一個人帶著一隻貓。

有人說我是太好勝才搞成今天的樣子,有好幾次我歇斯底里的發作,連自己都感到毛骨悚然,撕心裂肺的叫著,像極了困在鐵籠中的猛獸,我曾經力圖控制自己,而那嘶喊聲中飽含了恐懼和痛楚,結局於事無補,我逃避的樣子狼狽之極,於是只能低下頭,把自己交給 了自卑,一個力不縛雞的自己。這麼多年來,我持續餵養著那個藍色的影子,一度將它當作最真的自己,我保護著它,卻不知道有天一下跑出來,這隻偽裝軟弱的困獸終於長成,它地吼著、露出狡黠的笑容。
  
那些崩潰的日子裡,再也控制不了這隻猛獸,也終於弄清楚它真正的名字,叫做“憂鬱”。發作的那些時間,想想總是怕這怕那,堵上所有的門窗,將自己鎖在黑暗狹小的房間裡,不吃飯也不睡覺,只是驚恐地收集起散碎的目光,投射在冰冷的天花板上。可怕的幻聽,貓的叫聲、家人的關心問候、甚至是手機的震動聲以及翻書的書頁聲…這些嘈雜的聲響放大了千萬倍,不時衝撞著我緊繃的神經,驚擾著我亂七八糟的生活。看不見黑暗中任何東西,也不想讓一絲光線擠進這裡,那會令我不安……,這些該死的噪音亂麻一般翻攪我的思緒。剛開始只是放大聽到的聲音,後來漸漸開始莫名其妙無中生有了。有時候我無法起床,也無處藏身……這隻該死的猛獸,幾乎將我吞沒。我開始歇斯底里地叫喊,哭泣,我想我就是困獸, 我很痛苦,我很孤獨,我抱緊了自己。
  

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我看了《致我們終將逝去的青春》,在電影裡看到了自己的影子。

或許只有那麼卑微的愛過,才知道原來在愛情裡,卑微真的一點用也沒有;或許只有如同飛蛾一般撲過火,才明白這樣的愛情終會毀滅。雖然張愛玲說:「愛一個人,就是卑微到塵埃裡,然後開出花來。」但這樣的愛情,最後都只能自己默默收拾傷口。所以有人說,每一個沒心沒肺的人,都有一個掏心掏肺的曾經,因為在那一刻把心全都掏空了,以至於後來,再多的東西也無法將其填滿,當可以越來越清晰的看到心裡那個無底洞的時候,也正意味著這是一場痛徹心扉的成長。

故事裡的相遇、對峙、相愛直到分離,那麼轟轟烈烈的開始,卻又那麼黯然神傷的結局。沒有一個合適的理由,所有的都只是藉口。當鄭微質問:只是我不明白,你的前途跟我必定是不能共存的嗎?是不是因為,你的藍圖裡從來就沒有我?....為什麼你連問都沒有問過我,也許我願意跟你吃苦。」而陳孝正決絕地回答:但是我不願意!頓時心一陣陣地疼了起來,這樣的對話似曾相識,這樣的理由讓掙扎都變得不可能,再多的努力在這一句不願意面前,全部化成灰燼。最後的重逢,這樣的戲碼太幼稚也太殘忍,如果一定需要,我更喜歡在路上的偶遇,即使心裡還有一份悸動,也不表現出來,只是微笑的問聲好,然後道聲再見,什麼都不留下,或許心裡的傷口還隱隱作痛,但也不再糾纏,昂起頭走自己的路,即使轉過身會流淚滿面,面對的時候也保持微笑。

愛一個人的時候總是患得患失的,越在乎的東西就越害怕失去,害怕天天在身邊的人突然不見了,可是越是這樣擔心的,最後卻真的就突然不見了。記得有人說過:「如果那個人在你最需要的時候不在你身邊,那麼以後永遠也不需要在了。」有些事,在臨界點被放棄了,真的就再也回不去。


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  • Jul 27 Sun 2014 20:52
  • 韌性

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當一個人關心動物的時候,才會忘記自己。

理解的基礎是感受,

人能感受動物的感受的時候,心就變軟了,

軟不是脆弱,是韌性。


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朋友去澳洲旅遊,拍了很多照片給我看,他說雖然我離不開現在的工作環境,但是他會拍很多照片給我看,希望我能多看看這個世界。近年來放棄高薪工作當背包客的故事也屢見不鮮,他們旅行、去遠方、聆聽大自然的心跳,探索生命的本來面目,真好!很羨慕這些為了靈魂去活的人,所以我的靈魂永遠在騷動著,一有風吹草動就踮起腳張看。其實他們曾經和我一樣,終日在抹布般的日子裡幻想一下遠方,然後又帶著視死如歸的神情投入重複而繁瑣的工作中去。

誰都渴望去遠方,讓腳步踏上遠方的土地,但現實的羈絆卻讓人困在原地無法動彈,所以只好安慰自己,發現自己不一定要去遠方,只要有一顆善於發現和自省的心,與此時此地此身拉開距離,那麼此地也成了遠方,或許,等到某一天,牽掛少一點,就可以打好行囊,義無反顧地出發。所以不用抱怨太多,在日常生活中修行,和去遠方行走修行,殊途同歸,只是時間早晚,也許前路漫漫,也許星光遙遙,但我們一直在生命的溝壑處行走著,心中相信總有一天能夠看得到星光。
  
每個人的生命就是一場曠日持久的行走,行走的目的就是發現自己,這陣子我體悟好多,「認識你自己」看似簡單,有時卻會耗盡一生。從彼時彼地走到此時此地,中間跨越了多少九曲十八彎,有時回頭看看,才驚覺命運果然奇妙,似乎有自己命定的軌道。小時候那個求知若渴四處搜集書看的孩子,國高中時追求文學,把自己喜歡的文章貼了滿滿一本剪報的女生,到大學裡迷惘徘徊在自己內心世界左衝右撞的大學生,再到現在這個有堅持有篤定的自己。兜兜轉轉,圓圓圈圈,神奇的是最終依舊回到了最初的願想。那麼,我的人生是不是也可以說是一場回歸本真的漫長的行走?正應証了我在書上看過的一句話:「行走,是為了更好回來。」

天天疑惑卻又天天相信,有夢想的生活就是這樣,很多人缺的應該就是相信的力量,我自己也很常猶疑。相信現在的一切是有意義的,相信只要你想,你可以去任何你想要去的地方,相信行走的意義來自生命本身的豐厚饋贈。不管你是靜止地生活或是正在行走的旅途中,你時而遭遇疑惑,但不必擔心,繼續走吧,腳步到達的地方,心靈也會跟上去。轉山轉水,不期然間,在轉角處,你與另一個更真實的自己撞了個滿懷。
  
讀過一首詩,看過之後一直沒有忘記。

你為我引路,掌著燈,
我懷著不安地心情走進你潔淨的小屋。

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好的生活是內心平靜的生活,幸福只能在內心找到。

這是我很喜歡的一句話,也曾把這句話記下來,打在手機的備忘錄裡。人如果能達到心平氣和的狀態,能夠保持內心的平靜,我想這樣的人生也便是一種被稱之為幸福的生活狀態了吧。

曾經看過一本在講家庭教育的書,憤怒會遺傳,會給孩子帶來巨大的傷害,在另一本書裡則是提倡父母給孩子的最好的遺產是幫助孩子形成一個好性格:「孩子長大後,最懷念父母的不是汽車、房子、財產,甚至不是念最好的學校。他們最懷念父母的是,父母幫助他們培養了好性格。」其實,不憤怒,能夠心平氣和的接人待物不就也是一個好性格嗎?兩者其實是講的同一件事。

拿我自己來說,我被身邊的人認為是脾氣不好的人,因為容易焦躁、急性子、又很要求完美,當別人達不到我的要求時,我會不自覺以發脾氣的方式表達自己的不滿,明明都知道憤怒不好,只是對這種壞情緒的爆炸難以控制。

最近也因為跟朋友有爭執,又再一次再一次的反思自己,後來我學會了用觀照來調整自己,應用觀照的方法把那件令我們憤怒的事情在我們的思維裡調整到水落石,這時便會有一種原來我的憤怒原來是如此的可笑的體會。這會不會其實就是古人說的日三省吾身」?這一句話其實大家也都知道,只是做不到。

也許,我上面說的「難以控制,和剛剛說的做不到都是藉口,這種藉口的背後是允許自己退步,不肯進一步深思憤怒的這件事,為什麼憤怒?有沒有必要這麼憤怒?有人說一個人只會碰到三種事:自己的事,老天的事,他人的事。這樣一細分,也許就可以區別出需要不需要用憤怒來處理自己遇到的事情了。

遇到一切焦急、恐懼、憤怒的情緒時,記住聖經裡的話語「慢慢的說,慢慢的動怒」,要以這種耐心的對待外人,也能深深明白「不輕易發怒的,大有聰明。」(箴十四:29)「人有見識,就不輕易發怒。」(箴十九:11,不輕易憤怒是為了有一個良好教養心平氣和的自己,所有的這一切都是為了幸福美好的生活,期盼自己能越來越進步。


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最近,很常沒事找事地在鄉野裡騎車溜達,比如騎個二十幾公里去附近的小村莊、或是山地小部落,呼吸新鮮空氣,和下午正準備出去散步的老爺爺搭幾句話,再四處尋找街貓的蹤跡,如果這也是一種旅行,那這便是最迷你的最樸素、屬於意義上的旅行,過程中沒有別的憑藉,有時候,溜達一個下午的收穫,僅僅是遇見一隻街貓的樂趣,這是我能夠感官大開,親近一路所見的最重要的原因了吧。

我不知道是不是能夠再用心去感受生活的時候,車子騎了,四處兜兜風、拍拍街貓、觀察老街道的舊建築,一顆不安分的心就會停息一些,這也許是一種沉浸,因為這時候,我感受到什麼,比別人看到我做了什麼、去了哪裡更重要。

這樣說來,我內心太多的躁動,在本質上是一種感知覺刺激的缺失,熟悉的環境毫無新鮮感,每天繁重的工作著,時間久了自然味同嚼蠟,打開社群網站花幾秒鐘流覽新條,再機械地點個讚,即使是書店裡的暢銷書,看到的也總不是既創新又有意義的,這不是一種令人滿意的生活狀態。新異刺激的缺失讓我們的感官處於饑渴狀態,所以在這種頹然的狀態下進入畫如山水如詩的風景,表面看來是卸下負擔洗淨塵埃,實則是一場感官的盛宴,寫到這裡,我還是因為工作的關係無法真正去遠方旅行而感到遺憾,只能看看一些朋友去遠方旅行所拍回來的照片過過乾癮,於是,我暫時用迷你的旅行來刺激我的感官,這也才漸漸發現自己,而這發現僅僅只是開始而已。

當然,對自己的發現之旅因人而異,不需要人人都摩拳擦掌看到「說走就走的旅行」就血脈噴張開始歡喜灑脫地置辦旅行的用具,只要有沉浸的條件,只要有可沉浸之物,時時處處皆是發現之時。所以我傾向於相信,發現自己是一個頓悟的過程,雖然這是一個複雜也難以精確表述的心理過程,但是歸結起來,這是一個 解決問題的心理過程,沒有頓悟的快樂,便不能算作是在探尋終極問題的路上有所前進。找一件可沉浸之事,努力領悟它的全部意義,那便是一條能夠行走很遠的道路。


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